- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить? - Что с тобой? - Оладушкой обжёгся...
Последние добавленные анекдоты
Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..
Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.
Идет Съезд народных депутатов. Из последнего рядак президиуму пролезает мужчина:- Товарищи, расступитесь, мне не видно...- Вам дать бинокль?- Нет, спасибо, у меня с оптическим...
История десятилетней давности.Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:- Папа, что такое секс?Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некотороевремя, а потом прерывает:- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
Чем отличается еврей от антисемита?Антисемит считает всех евреев грязными, злыми и лживыми. Однако у неговсегда есть еврейские соседи или сослуживцы, которые, в порядкеисключения, аккуратные, добрые и порядочные люди.Еврей же считает свой народ добрым, порядочным и честным, зато егоеврейские соседи и сослуживцы оказываются, как на подбор, грязными,злыми и лживыми.
А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
На уроке математики учительница объявила: - Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.Вовочка с задней парты: - Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.Вбегает первый:- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.- Давайте женские, пофигу..Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.Прибегает второй:- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте..- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..- Давайте женские, пофигу..Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.Прибегает третий:- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте..- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.- Давайте хобот, уже на!рать...Проходит месяц.Прибегает первый:- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...- ????- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!- !!!!!Ну ладно. Прибегает второй:- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..- ????- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!- !!!Тоже ерунда. Прибегает третий:- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..- ???- Похудел я на 15 кило...- ????????????- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.