Юмор по-русски!

Вечером мама Вовочки говорит отцу: - У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: - Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него тызаработал свой первый миллион.

Чтобы стать счастливым, надо где-то раздобыть денег, отбиться от органов, открыть своё дело, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать... Есть, правда, другой вариант: взять литр водки и поехать с другом ловить рыбу.

Жена говорит мужу:- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.- Он съел суп?- Да, всю тарелку.- Тогда он честно заработал доллар.

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точноеколичество голов в стаде.Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий.Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова.Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. -Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как тыдогадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше,чем работать, работать и работать"...

Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришелустраиваться на работу в милицию.Майор проводит с ним беседу:- Значит, хотите работать в милиции?- Хочу!- А какое у вас образование?- Среднее.- А вы знаете, кто написал ``Капитал`` ?В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майорвызывает сержанта и говорит:- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал ``Капитал``......Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодойчеловек (который собрался работать в милиции) сидит весь вкрови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученнымирукавами и довольный говорит:- Товарищ майор! Он признался! ``Капитал`` написал он и его брат!..

Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ;2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ;3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ;4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ;7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?" . Взято с сайта www.jokepost.com

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для негоклоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонокв дверь. Внук орет:- Клоуны, клоуны!Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.Ну, жалко людей. Женщина им говорит:- Ну, пойдите дрова поколите в саду.А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно -в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится,то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.Бомж кричит:- Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Работаете, неудачники?А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!