Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5553
Живя в нашей стране начинает казаться, что даже Бог без откатане работает...
Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопываетсяи закрывается дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё за хрень, думает?Подходит к телефону вызвать мастера - не работает. Берёт мобильник - неловит сеть. Включает радио - везде один шум. Включает телек - по всемканалам передают одно и то же сообщение диктора:- В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению во главе с премьер-министром Путиным постановляет...Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна,истошно орать "сволочи, предатели!!!"... Через десять минут дверьоткрывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкойконфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин:- Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа тебя, дорогой!
Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство непрогорает, она спросила у хозяина:- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?Тот указал на человека, сидящего на крылечке:- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.
Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
- Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?- Конечно патологоанатомом.- Почему?- Пациент спокойный.
Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.
Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.
– Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.– Еды?– Удовольствия, мам. Удовольствия.
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженногонастоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый органи обратились к нему с вопросом:- Что это, батюшка?- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью.Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.