Будущее, которое мы заслужили..В скором будущем:Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов. Хэппи-энд.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "врач"
Найдено результатов: 1661
Больной, оперировавшийся на предмет обрезания,отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке емуполностью изменили пол.Давясь горькими слезами, со стоном обращаетсяк врачу:- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?В ответ успокоительное:- Конечно будет, но только чужая…
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходитна прием к врачу и говорит:- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...Доктор:- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
Есть четыре вида врачей:1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея СоломоновичаШварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самимМоисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):- Девяносто пять.Призывник (возмущенно):- Чего так дорого?!
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):- Девяносто пять.Призывник (возмущенно):- Чего так дорого?!
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советомпротив морской болезни.Врач:- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.Мужик:- Это поможет мне не блевать?Врач:- Нет, но на воде будет смотреться охуенно! lieb