Идеальный день из жизни мужчины:10.00 - проснуться, почесаться10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носиттолько чулки11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0в пользу любимой команды13.00 - обед в ресторане за счет заведения14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции вырослив цене в 3 раза16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрированиерельефных мышц), 3 красотки попросили телефон17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас19.00 - ужин в "Ритце"19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения1.00 - заснутьРеальный день из жизни мужчины:06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружкуи залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошитьи почуствовать разницу6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустилалужу в ваш ботинок. Пнуть кошку7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..8.00 - как всегда на стоянке нет мест8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важныебумаги остались дома13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первоговыстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляето лишении премии17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласитьсяи вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,подмести и вытряхнуть ковры19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозитьв отпуск. На худой конец, купить новую шубку21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула сосчетом 0:721.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать всеупреки22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.Теплого00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчасу мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,усталость и вообще мама все слышит1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"1.20 - заснуть.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5528
Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы. Верный знак, что скоро повысят пенсии депутатам, членам првительства и силовикам.
В отделе кадров.- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...
У психолога:— О, это же мой старый пациент! Помнится, много лет назад у вас была тяжелая депрессия, и вы хотели покончить с собой? Вы называли себя неудачником, который ничего не добился в жизни. У вас не было ни работы, ни денег, ни счастья на личном фронте.— О, да, доктор. Это я.— Ну что, помогли вам мои советы?— Да, доктор, помогли очень существенно. С тех пор, как я начал применять в жизни ваши советы, я смог построить блестящую карьеру, заработал кучу денег, купил особняк на берегу моря, купил «Феррари» и яхту. Словом, жизнь удалась. Я добился всего, чего хотел, и даже больше.— Очень рад за вас. Видите, я вам говорил, что всё будет хорошо, а вы мне не верили. Что же вас привело ко мне сегодня?— Знаете, после того как я добился всего, чего хотел, у меня пропал смысл жизни. Доктор, я хочу покончить с собой.
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Этовсем мужчинам нравится.Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайтеего маленькое достоинство.Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, ктобыстрее сломается.Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормитеего яблоками.Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он неугадал и что в финал выходит другой участник.Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –пойдите на вечеринку в летней резине.Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролироватьего саунинг.Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажитевсем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – несимулируйте. Пусть стараются.
Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза повысилденежное довольствие военнослужащих, таких же бедных, как и большинствоработающих россиян. Видимо, при следующем президенте Россия собираетсявсё-таки не работать, а воевать.
- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?- Так цыганам же как бы западло работать?- А кто говорил о работе?
Этот анекдот на иврите, вольный перевод.В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз иизраильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханкухлеба и удовлетворить женщину.Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почтиистекло, успел пару раз куснуть хлеб.Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съелполовину хлеба.Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее,сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделатьработу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немногонаслаждаться.Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать,а если осталось время, немного работать.Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, ктона тебя работает, то ты и есть не будешь.