Юмор по-русски!

Герой любого времени - хипстер и мажор. Типичный пример тому - Евгений Онегин:- ни хера не работает;- живёт за чужой счёт;- тусит по кабакам и клубешникам;- выделывается дешёвыми понтами;- кидает конкретных девчонок;- делает себе маникюр;- ноет, жалуется на депрессию;- гандон, - одним словом!

Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех чтолюбят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболиватьих, поддал на службе хорошенько.... Идет домой, и вдруг - приспичило...Ну чего делать - забегает он в общественный туалет(там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он,да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная,в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке:"Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"

Я не понимаю почему все ноют. Вот лично у меня всё хорошо и у моих друзей тоже. Я пенсионер, но не сижу дома, а продолжаю работать и зарабатывать. Дочери уже взрослые, занимаются бизнесом и очень успешно. Просто надо лучше работать, а не ныть. Начни с себя!Владимир П, 69, Москва

Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем.Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель",он отвечал:- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли.Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редакторомсообщений об ошибках…

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?Михаил Жванецкий

Как педагог с стажем работы 6 лет, скажу так:Работать с детьми легко. Покажи, что ты более больной ублюдок, чем они. Работает безотказно.

Объявления из газет:- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И.- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.- Тонирование аквариумов.- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл".- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).- Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.- Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"- Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!- Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.- Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен.- Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!- Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмемElkin-Palkin

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардовдолларов.Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:- Дети, как далеко Африка?Ханс тянет руку и отвечает:- Я думаю, недалеко.Учитель:- Почему?Ханс:- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".