Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!"Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5550
Жена говорит мужу:- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.- Он съел суп?- Да, всю тарелку.- Тогда он честно заработал доллар.
- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.- Надеюсь, ты не врач?
Самое бессмысленное - это работа, всех затрахала, но никого неудовлетворяет.
Армия научила меня спать стоя. На посту.А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.
— Так ты кем сейчас работаешь?— Я успешный медиа-менеджер.— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?— Да без проблем!
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать вмилиции.
У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.