Юмор по-русски!

СтоИт как-то ГАИшник на дежурстве и все думает, где б емуденег взяь побольше, как заработать и т.д. Смотрит - едетпо дороге 600-й мерс, ну он поднимает палочку, тормозит...Выходит из машины совсем недурно сложенная, длинноногаядевица, вся в мехах, золоте... Мент подходит и спрашивает:- Девушка, вот скажите, где вы взяли такую машину, как заработали столько денег?Та ему отвечает:- А я минетчица.ГАИшник:- Ааа, дак ты #$й сосешь?- Да нет, я минетчица!- Hу минетчица, это ведь та, которая #$й сосет...- Да нет же, вот смотри, у тебя дача на Гаваях есть?- Нет...- А счет в швейцарском банке есть?- Нет...- А мерсесдес 600-й есть?- Нет...- Так вот это ты #$й сосешь, а я минетчица!!!

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету,в которой, как и везде, есть графа, где надо указать ползаполняющего документ. По-английски пол - ``Sex``. Русскиеэмигранты, как правило, пишут в этой графе: ``два раза в неделю``или ``три раза в неделю``. Работающая на reception американка,которая через некоторое время немного выучила русский язык идостаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец,решилась мягко заметить красивому юноше из Баку:- Здесь надо писать ``не три раза в неделю``, а пол ``мужской или женский``.Тот немедленно ответил:- Это мне бэзразлично!

Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть - заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!— А откуда я знаю, куда вы поедете?— ???— У вас и направо поворотник работает, и налево!

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов? - Да. Работает. - О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать? - Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.Возможно, на "3".Потому что "слишком много воды".

Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!

Идеальный день из жизни мужчины:10.00 - проснуться, почесаться10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носиттолько чулки11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0в пользу любимой команды13.00 - обед в ресторане за счет заведения14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции вырослив цене в 3 раза16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрированиерельефных мышц), 3 красотки попросили телефон17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас19.00 - ужин в "Ритце"19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения1.00 - заснутьРеальный день из жизни мужчины:06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружкуи залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошитьи почуствовать разницу6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустилалужу в ваш ботинок. Пнуть кошку7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..8.00 - как всегда на стоянке нет мест8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важныебумаги остались дома13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первоговыстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляето лишении премии17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласитьсяи вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,подмести и вытряхнуть ковры19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозитьв отпуск. На худой конец, купить новую шубку21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула сосчетом 0:721.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать всеупреки22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.Теплого00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчасу мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,усталость и вообще мама все слышит1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"1.20 - заснуть.