– Что ты делаешь после работы? – Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5548
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!- Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!
Май 1945. Берлин. Кризис.- На кого Вы работаете, Штирлиц?- Я вообще не работаю, Мюллер!- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:- Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.Пианист поворачивается к трубачу и говорит:- Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку:- Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько - с говорящей лягушкой
Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.
Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначилиохранять Госдуму, но на следующий день уволили.Не верил, что за щеками не выносят.
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.- Hи в коем случае! Сидите и работайте!- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Российское предприятие купила шведская компания.В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятиивводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которыехорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовойдисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".
Пациент - хирургу:- Доктор, почему вы меня не зашили?- Чтобы патологоанатом меньше работал.
Законы Вселенной:ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вамприспичит в туалет.ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиниепроколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительнопроколете колесо.ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого выперестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как разначинает работать.ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегосяместа.ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходятпоследними.ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, ипродержит до тех пор, пока кофе не остынет.ЗАКОН БЛИЗОСТИ:Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,их шкафчики будут рядом друг с другом.ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямопропорциональны стоимости ковра.ЗАКОН ЛОГИКИ:Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.