Юмор по-русски!

Как легко вычислить мудака? Лайфхак⁠⁠.Запоминайте, если вас бесят: любители окрошки на квасе (кефире, пиве, айрана, без жидкости и т.д.), любители "шубы" с яблоком, пиццы с ананасами, да и вообще все кто вас никак не трогает, но при этом живёт как им нравится (либералы, коммунисты, верующие или атеисты и прочая, прочая, прочая...) то мудак тут гарантированно вы. Невзирая на пол, возраст, семейное положение, а так же религиозные и политические убеждения. Проверено. Работает. Инфа 146%.Старая клюква, но все же:Если ты не любишь томатный сок и не пьешь его, то с тобой все ок. А если ты ненавидишь тех, кто пьет томатный сок, требуешь запретить всем его пить или производить томатный сок, призываешь сжечь соковую фабрику или томатные поля, то ты мудак. Или псих. Но чаще просто мудак.

Встречаются два друга.- Ты что такой грустный?- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.- ??!- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

После выхода на большой экран фильма Вычислитель, решил почитать произведения Александра Громова.Он пишет о мудрых и справедливых начальниках, у которых работают очень умные подчиненные. И происходит все это в компаниях с демократичной атмосферой, грамотной и взвешенной мотивационной политикой, и большими зарплатами.В общем, фантастику пишет Александр...

Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.Молодой жалуется:- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.Старый:- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем лидовольны сотрудники.М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо быподнять.П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:П - Ну как?М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.Проходит еще месяц.П - Ну как там наша милиция?М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.Проходит месяц. Министр докладывает:М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!Через месяц:П - Ну как?М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.

Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Реклама работает?Да, работает.Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".Ночью обокрали.

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.