Юмор по-русски!

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к комуобратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая,просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется.Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включаетмузыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.Девушка удрученно начинает мямлить:- А я еще на компьютере работать умею.- ??? А при чем здесь компьютер?- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичьоргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, которыйпоможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:- Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!

- Путин сказал, что в целях борьбы с катастрофической нехваткой денег в Пенсионном Фонде России в размере 2,5 триллионов рублей он готов пойти на беспрецедентные меры.Заставить Сечина заплатить налоги со ВСЕГО годового дохода и отправитьдочерей работать.

- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса.- Надо правильно строить свой досуг.- Слушай, а ты как расслабляешься?- С женой ругаюсь.- И что помогает?- Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чемотличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистическогоконструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово'отличается'?"

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Уважаемые спамеры!Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесьвы, мои дорогие!От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!О «Виагре»!Об увеличении груди!О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!О новых иномарках по цене хороших ботинок!О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!Об ипотеке с 1% годовых!О дешевой, элитной «итальянской» мебели!О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужновсего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различныхчудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера,специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно,отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и незнаю, как я без них жил!О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно,отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)!Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучениеманглийскому языку!Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу,устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можнозаработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно«легально» освободиться от призыва в армию!О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновуюзависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но…Позвольте вам ответить…Меня вполне устраивает размер моего члена!У меня прекрасная эрекция!Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно!Со 100% лечением рака и СПИДа – обратитесь в Нобелевский комитет!У меня есть хорошая машина, квартира и мебель!Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть!Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь!Английский я знаю!Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаныеписьма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах?Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотскиеписьма!В армии я уже служил!С лечением наркомании, алкоголизма etc. – см. пункт про Нобелевскийкомитет!Дорогие мои! ПОЙДИТЕ В ЖОПУ!!!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и болееопытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечеромкомандир спрашивает:- Ну как успехи?Опытный отвечает:- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!