Юмор по-русски!

Врач говорит пациенту:- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Смерти бояться - к врачам не ходить.

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.Позвали мужа, и врач ему объясняет:- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.Мужик невозмутимо:- По каким дням?- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.- Суббота нет, не подойдет.- Почему не подойдет?- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.

Врач:- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.- Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана: - Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? - Умереть, - отвечает мальчик. - Это верно, но что мы должны сделать перед этим? - Вызвать доктора!

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:- Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

Приходит новый русский к врачу:- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.- Гм... а зачем это вам?- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.