Юмор по-русски!

Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь приденьгах, но грустный. Друзья интересуются:- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.- Ну и в чём негатив?- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел! Замечает одного незнакомого человека:- Напомни мне, как твоя фамилия?- Поломарчук.- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.- Вы меня не можете уволить.- И это почему?- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...- Хотите быть зам.директора этой фирмы?- Неожиданно... Но хочу!- Поздравляю. Вы приняты.- Спасибо.- Поломарчук! - Я...- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

- А у меня вай фай не работает.- Да гони ты в шею этого китайца!

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

- Слушай притчу, внучек.У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Hа соревнованиях по лыжам наша Раиса Сметанина финиширует первой,с огромным отрывом. К ней тут же устремляется Анна Дмитриева:- Рая! Я тебя поздравляю! Такой рывок, такой финиш! Два слова - как тебе это удалось?- Hу, как, как... Много работала, много тренировалась... А перед самым стартом получила радостную весть из дома. У меня в Сыктывкаре родился сын...

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.