Юмор по-русски!

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:- Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь наперекосяк идет, белый свет не мил.Доктор:- Да в чем дело, успокойтесь и все по порядку расскажите.- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог: ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...". И результат не заставит себя ждать.Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народубитком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).

На приеме у врача.- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.- Еще бы! Я всю ночь тренировался.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:- Доктор, с этим можно что-то сделать?- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ Профессор говорит парикмахеру:- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....- !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

Жил был мужик, у него был очень маленький член. Приходит он к врачуи говорит:- Доктор, что вы мне посоветуете?- Ну, современная медецина придумала новое средство. Это таблетки, принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу... а то летальный исход.Не вытерпел мужик, заглотил сразу все и умер. Похоронили его.На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать,и видит над могилой возвышается.....огромный член. Что делать?!раскопали, обрезали, закопали.... На следующий день такая же фигня....раскопали, обрезали, закопали. И еще один день. Решили поступитьпо-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали.На следующий день в американских газетах: "Всего ожидали от русских,но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!"

Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает:- Вы главрач?- Нет, я начальник ГАИ.- Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня как мое самочувствие?

- В чём разница между врачом и архитектором? - ??? - Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.

Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь,спрашивает у врача «скорой»:- Ну что с ним?!- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.