Юмор по-русски!

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.Тут заходит жена и заявляет: - Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!Забирает кота и уходит.

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любыенастоящие китайские технические устройства, разработанные ипроизведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки непредлагать - не дурак!".

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умрусегодня в 15:00...

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".

Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет испециально разработаная под эту операционную систему мышь "MicrosoftIntellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, помногочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительнаятретья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобноперезапустить, не нагибаясь при этом под стол.

По случаю начала учебного года.Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родиныстараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:- Родину любим?Ну те как положено:- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!ВВП:- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?Олигархи:- Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь детиолигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад,так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейскиймальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предметкак в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошлиразбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, ихвыслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!....молчание...Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.

Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать.Жорж Элгози

Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех чтолюбят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболиватьих, поддал на службе хорошенько.... Идет домой, и вдруг - приспичило...Ну чего делать - забегает он в общественный туалет(там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он,да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная,в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке:"Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"