Юмор по-русски!

ИТ-директор вызывает старшего программиста:- Почему не закончили программу!?Старший программист:- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа, а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить- "Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно, прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...ИТ-директор:- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"! Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать нужно..

На первом занятии по вождению:- Кем вы работаете?- Программистом.- Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

Программист на приеме у глазного врача.- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``)- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Один программист говорит другому:- Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!- Да, женщинам жить легче!

Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом вправой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент,а пряник он жрет сам.

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположноединице."0" - программист."-1" - инженер."-i" - математик."отсутствие единицы" - зав. складом.

Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?Блондинка: - Вставить или всунуть...Программист: - Подключить.

Программист звонит в библиотеку.- Здравствуйте, Катю можно?- Она в архиве.- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной цельючем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за роднымпнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:- Что, Васенька, программа не заработала?- Заработала!..- Что, может... неправильно заработала?- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?- На бэкспейсе вздремнул!!!

- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей. - А я им говорю, что я программист, и они не лезут.