Юмор по-русски!

Пациент приходит к врачу и говорит:- Доктор, помогите, пожалуйста!- Что случилось?- Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк.- А в чем это выражается?- Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте - трахаю лифтершу. Прихожу на работу - трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену. А с утра - все снова.- А вторая какая у вас болезнь?- Да я, доктор, понимаете, вру еще...

Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.

Разговор двух заключённых:- За что срок мотаешь?- Зайца застрелил.- За это дают срок?- Если работаешь кондуктором - да...

1 сентября, 1 классУчительница говорит:- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.Вовочка тянет руку...У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕИМЯ: Джон СмитПОЛ: Не определен еще. Все еще жду правильного человека.ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у васесть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: 185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно,сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА: Меньше, чем заслуживаю.ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: Моя невероятная коллекция украденных ручек.СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ? А сколько надо?ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: 12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг.ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ: Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ? Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ25 КГ? 25 кг чего?ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ? Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ? Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.КУРИТЕ ЛИ ВЫ? На работе нет, во время перерывов – да.КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой,думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я быхотел это делать уже сейчас.ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА? Мамой клянусь.ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ: Любящий Вас Джон.Перевод с английского (с) vasya006

Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.

Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.