Юмор по-русски!

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

Водитель подобрал попутчицу: - Ну, и куда едет такая красивая без охраны? - В вендиспансер. Да не дрожите вы так, я там работаю!

"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает".

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит: - у меня нет денег, я иначе расплачусь,и начинает снимать лифчик.И тут меня жена разбудила.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на нашихулицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас нетрогает!

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Главный санитарный врач Москвы ОБЯЗАЛА вакцинировать 60% работающих! После заявления Путина о недопустимости принудительного вакцинирования граждан страны, делаем вывод: 60% работающих москвичей - НЕ россияне!

Идеальный день из жизни мужчины:10.00 - проснуться, почесаться10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носиттолько чулки11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0в пользу любимой команды13.00 - обед в ресторане за счет заведения14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции вырослив цене в 3 раза16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрированиерельефных мышц), 3 красотки попросили телефон17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас19.00 - ужин в "Ритце"19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения1.00 - заснутьРеальный день из жизни мужчины:06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружкуи залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошитьи почуствовать разницу6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустилалужу в ваш ботинок. Пнуть кошку7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..8.00 - как всегда на стоянке нет мест8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важныебумаги остались дома13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первоговыстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляето лишении премии17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласитьсяи вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,подмести и вытряхнуть ковры19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозитьв отпуск. На худой конец, купить новую шубку21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула сосчетом 0:721.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать всеупреки22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.Теплого00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчасу мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,усталость и вообще мама все слышит1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"1.20 - заснуть.

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.