Юмор по-русски!

Сразу после отмены авиарейсов в Турцию цены на отдых в Сочи подорожали на 50%. А ещё говорят, что российские контрсанкции бесполезны... Хрен вам, работают же!

вроде бы проституция в России запрещена, а включаешь телевизор и щёлкаешь по каналам: орт, россия1, нтв... и понимаешь, что закон-то не работает!!!

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Надписи для наклеек на бамперы машин:1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.2. Жирных всегда тяжелей похитить3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющийиз окна автомобиля6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.7. Ангел на 90%8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара!9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!10. Береги природу - мать твою!11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.12. Как узнать что закончились невидимые чернила?13. Планирую жить вечно - пока что удается14. Согласен работать за пиво.15. Не едь за мной, я сам заблудился.

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.Дорогой мистер Джонс,Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.(Последний раз это было 8 недель назад).К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали большепокупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которыеявно не добавляли ей привлекательности).База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видеопоможет Вам пережить этот стресс.Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!Искренне Ваш,Менеджер по сбыту.P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойныммартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-тоинфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нееподцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.Дорогой мистер Джонс,Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.(Последний раз это было 8 недель назад).К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали большепокупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которыеявно не добавляли ей привлекательности).База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видеопоможет Вам пережить этот стресс.Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!Искренне Ваш,Менеджер по сбыту.P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойныммартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-тоинфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нееподцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!Доктор:- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?Жена:- Смотрите, доктор...И начинает медленно и эротично раздеваться...Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...Доктор:- Ну какой же он импотент!!!Жена (грустно):- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

Американский Запад. Путешественник тормозит машину около одинокой бедной фермы и просит разрешения переночевать. В беседе с фермером он спрашивает: - Как вам удаётся содержать здесь ферму и не разориться? Фермер указывает на парня, сидящего рядом на скамье: - Вот он работает на меня. Но мне нечем ему платить. Поэтому через два года ферма перейдёт в его собственность. Тогда я начну работать на него, пока не смогу снова выкупить ферму.

​​​​Почему мужчинам так везет?1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.2. Их оргазм всегда правдив. Всегда!3. Их фамилия остается.4. Гараж - это все они.5. Они никогда не планируют свадебное торжество.6. Автомеханик всегда говорит им правду.7. Им все равно, если кто-то не заметит их новую стрижку.8. Та же работа - больше зарплаты.9. Морщины лишь добаляют им харизмы.10. Им не нужно выходить из комнаты, чтобы улучшить свой внешний вид.11. Свадебное платье 2000 у.е, аренда смокинга 100 у.е.12. Люди никогда не смотрят на их грудь во время разговора.13. Новые туфли им не жмут.14. Одно настроение, всегда!15. Телефонные звонки за 30 секунд.16. Для пятидневного отпуска нужна всего одна сумка.17. Баночки они сами открывают.18. Они получают поцелуй за каждое проявление заботы.19. Цена нижнего белья 5 у.е. за три упаковки.20. Если им 35 лет и одиноко, никто этого не замечает.21. Достаточно трех пар обуви.22. Они не пользуются каблуками.23. Если другой парень приходит на вечеринку такой же одежде, они могут стать лучшими друзьями на долгие годы.24. Им не нужно знать названия больше пяти цветов.25. Им не нужно задаваться вопросом, как закручивать шурупы.26. У них есть дар не замечать мятую одежду.27. Одну и ту же прическу они носят годами, и даже десятилетиями.28. Их живот обычно скрывает большие бедра.29. Один кошелек, одна пара обуви, один цвет одежды на все сезоны.30. Делают маникюр ножом.31. Покупки на Новый год для 25 членов семьи делают 30 декабря, за несколько минут.⠀