Юмор по-русски!

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директорначинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel, в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.Директор снимает трубку:- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете про него сказать?- Ужасный тип. Хам, грубиян...- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...- Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал.Директор кладет трубку.- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово - увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй меня - и за работу.

- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".- Фото есть?- Да вот пожалуйста.- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...Секретарь: Суббота у вас рабочий день.Обама: Хммм... А воскресенье?Секретарь: Тоже рабочий.Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.Обама: Почему???!Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!- Ого, реально ужасно выглядишь.- Погоди, фото нужно сначала обработать.

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку.Надо было снять героическую работу пожарников во время тушениялесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-засильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакциюи попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха.Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать кближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместныйсамолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:- Поехали!Через минуту они уже были в воздухе.Фотограф:- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:- Так вы что, не пилот-инструктор?...

Спецпредставитель президента РФ предложил ввести налог на мясо. А когда введут налог на дебилов, работающих спецпредставителями президента?

- А у меня вай фай не работает.- Да гони ты в шею этого китайца!

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!Грустный голос манагера:- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

Женщина в магазине вдруг как заорет:- Караул! Грабят! Грабят!Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?Женщина:- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..

Внимание водителям! Если будете ехать на машине, вас остановят и представятся из ГИБДД, то знайте - это работают мошенники.