Юмор по-русски!

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку.Надо было снять героическую работу пожарников во время тушениялесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-засильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакциюи попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха.Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать кближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместныйсамолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:- Поехали!Через минуту они уже были в воздухе.Фотограф:- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:- Так вы что, не пилот-инструктор?...

Две бляди, опытная и молодая, собираются в дом офицеров,"погулять".Более опытная учит молодую - "Есть две категории офицеров. Первая -от подполковника и старше - денег до хера, но хуй уже не стоит.Вторая - от младшего лейтенанта до капитана - в карманах пусто, нохуй работает за двоих." Молодая спрашивает - "А других офицеров небывает?" - "Да есть ещё одна категория - майор называется. У них нихуя, ни денег".

Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмыи начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужаработать по 16 часов в сутки.Начальник ей и говорит:- Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!Жена настойчиво:- А он что-то про туннель говорил.

Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационногооборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефонуотвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".

В отделе кадров:- Кем вы работали?- Инспектором ГАИ...- Так, пишу: "инспектор ГАИ".- Охранником...- "Охранник..."- Потом - снова инспектором ГАИ.- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстоялоучаствовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

Дорогое правительство. Мне 80 лет и я пенсионер. Поскольку всю жизнь работал, пенсия моя большая, 150 долларов по нынешнему курсу, поэтому после оплаты коммуналки и лекарств, кое-что остается и на еду. А вчера я с радостью узнал, что стал еще и немного владельцем нефтяных компаний Венесуэлы. Вот это приятная новость. В СССР мы тоже помогали многим строить коммунизм.
Не впервой нам затягивать пояса для счастья других. Скорей бы уже этот коммунизм настал. Хочется только узнать, мы помогаем строить коммунизм Венесуэле или Игорю Ивановичу Сечину?