Юмор по-русски!

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги. В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?» Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох... «Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе. Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове». «Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!» «О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно». Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится». Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас». «Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?» «Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».

В ответ на план Б США по Сирии Россия разработала операцию Ы.

В этот праздничный день актуальнее тосты.Выпьем же за то, чтобы мы получали деньги за работу, а не работали за деньги.

Расшифровка рабочих требований:Конкурентоспособная заработная платаМы по-прежнему конкурентоспособны, платя вам меньше, чем наши конкуренты.Присоединяйтесь к нашей быстро развивающейся компанииУ нас нет времени обучать вас.Требуется некоторая сверхурочная работаНекоторую каждую ночь и некоторые выходные.Обязанности будут варьироватьсяЛюбой в офисе может вами командывать.Должен обращать внимание на деталиУ нас нет гарантии качества.Карьерно мыслящихЗаявители должны быть бездетными (и оставаться такими).Подать заявление личноЕсли вы старая, жирная или уродливая, вам скажут, что вакансия занята.Ищу кандидатов с большим разнообразием опытаВам он понадобится, чтобы заменить трех человек, которые просто ушли.Умение решать проблемыДобро пожаловать в вечный хаос.Требуются навыки лидерства в командеУ вас будут обязанности менеджера, без оплаты и уважения.Хорошие коммуникативные навыкиНачальство общается, вы слушаете, выясняете, чего они хотят и делаете это.

- Девушка, можно с вами познакомиться?- Можно, а кем вы работаете?- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Учительница русского языка:- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?!- Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?- Да не, я ночью, кода все спят.

Бедность не является возмутительной. Возмутительно, что бедность затрагивает и работающих людей.

А почему до сих пор не издан указ, обязывающий исполнять законы?Может поэтому законы у нас и не работают?

Кряк к реалу:1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,Пятерочка)2. Выпиваем любой понравившийся вискарь3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,не удержался, но готов оплатить"4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как пофедеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 125. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)P.S. Проверено - работает!