На улице в Германии.- Господин полицейский, у меня велосипед украли!- Он был в порядке?- Да, ездил нормально.- Звонок был на нем?- Нет.- Ручной тормоз работал?- Его вообще не было.- Фонарь?- Не было.- Так, платите штраф 30 марок!
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 4570
- Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.- Какие, например?- Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.
Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!Они там что, на газу работают?
- Вы слышали, рабочий с вагонозавода хочет создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица.- Гастарбайтеры, что ли?
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
На заводе идет проверка.Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут онувидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носитсяс пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой.Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:- Молодец!!!- Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая?- Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.Хохол интересуется:- Че ты ишь и че там исть-то?Еврей объясняет:- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.Хохол:- Давай меняться?- Ну давай!Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.Еврей отвечает:- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионерытретьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньгипокупали проституток и... отпускали их на волю!
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходятк одной бабке.- Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?Старый:- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следущем доме применить мой метод.Заходят в следущий дом к другой тетке.- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и все пройдет.Выходят они и старый врач спрашивает:- Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел!- Местного пастыря....!!!
- Кило двести. С вас 350 рублей!- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...- В старших классах!- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.