Юмор по-русски!

Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода - просто найдите двух самых полных пассажиров.7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.

На первом свидании парень говорит девушке: - Я работаю с животными каждый день. - О, как мило! А чем вы занимаетесь? - Я мясник.

Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеетпечатать на машинке, разбирается в компьютерах и знаетиностранный язык``.В офис заходит пес и садится в кресло напротивгенерального директора.Директор:- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатываетотличное письмо.Директор (удивленно):- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.Директор (совсем офигевая):- Но секретарь должен знать иностранный язык!Пес:- Мяу!

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...... в три раза больше:- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...- А вы карточки принимаете?..- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...- Я там кое-что подкрутил...- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...... в три раза меньше:- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!- А у нас в налоговой тут недавно случай был...- Вы "Запорожцы" чините?- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? http://nasnet.ru/

Пациент приходит к врачу и говорит:- Доктор, помогите, пожалуйста!- Что случилось?- Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк.- А в чем это выражается?- Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте - трахаю лифтершу. Прихожу на работу - трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену. А с утра - все снова.- А вторая какая у вас болезнь?- Да я, доктор, понимаете, вру еще...

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег -имеют и другие народы мира!

Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе - пиzдёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб@шу на стройке.

Ноев Ковчег.На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказалГосподь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землюводою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников излюдей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построитьКовчег."Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый идрожащий, Ной согласился."Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройкуКовчега и поместить всех, кого я назвал, в него".Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и водыземные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,сидящего на своем дворе. Ной плакал."Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?""Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, нотрудности оказались слишком непомерными!"И повесть его Богу была печальна."Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план несоответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанятьстроительную инженерную фирму и переделать все планы.Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того,нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонноезаконодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мнепришлось выбить специальное отношение от комиссии городскогопланирования.Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон озапрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концовудалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужнодерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы ирыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов уменя нет.Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужденпровести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчаснад Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты изорганизации "За права животных". Они возражали против того, что я берутолько по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшеноиз суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я неимею права завершить Ковчег без документа по оценке последствийПредлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действияСоздателя Вселенной не в их юрисдикции.Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал имглобус.На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меняКомиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю наборт неверных и безбожников.Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что япытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплатыналогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я долженим какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчегкак "увеселительное судно".В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебногопостановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так какпоскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, такимобразом, оно неконституционно.Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".Так убивался Ной.Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показаласьрадуга.Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешьсяуничтожать Землю?""Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".

Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящийвсего из двух пунктов: 1. Hе убей 2. Hе украдиДума работает над поправками.

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.