Юмор по-русски!

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и вмаске:- Кошелек сюда, быстро!Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишьнесколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.Бандит, слегка разочаровавшись:- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку,индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.Бандит:- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровойантенной.Бандит:- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?- Я инженер-программист.Бандит, снимая маску:- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-подкоторой оно работает.

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор,в конце концов, зашел о сексе.(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви.(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла.(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.

Работать - не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Приходит мужик без ног в цирк устраиваться работать.У него спрашивают: "А что вы умеете делать?""Я, - говорит, - могу прыгнуть выше стола!""Покажите," - говорят.Ну, подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.Ему говорят: "Так вы даже на полметра не подпрыгнули!"Мужик отвечает: "Ну и что, стол вообще подпрыгнуть не смог!"

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будемобъективными. Есть еще некомпетентные.

Работа - лучший бартер времени на деньги.Отдых - лучший бартер денег на время.Лень - лучший дефолт на то и другое.

- Что общего между политикой и минетом?- И там и там надо хорошо работать языком.

Внук показывает деду как работает тиндер.- Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся.В разговор встревает бабка.- Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел.