Юмор по-русски!

Женщина в магазине вдруг как заорет:- Караул! Грабят! Грабят!Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?Женщина:- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..

Когда все министерства наконец-то заедут в "Москва-сити", нужно отключить все лифты и посмотреть, кто из чиновников действительно сильно любит свою работу. Первый критерий - дошел до 75 этажа, еще один критерий - дошел вовремя (к 9 часам) - значит аттестация пройдена, достойный, выносливый, сильный чиновник, целеустремленный: продолжай работать.Остальные внизу завидуют тем, кто прошел аттестацию.

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и вмаске:- Кошелек сюда, быстро!Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишьнесколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.Бандит, слегка разочаровавшись:- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку,индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.Бандит:- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровойантенной.Бандит:- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?- Я инженер-программист.Бандит, снимая маску:- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он - лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованиемтехнологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо,оно пытается работать как можно меньше.

Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.

Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ;2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ;3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ;4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ;7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?" . Взято с сайта www.jokepost.com

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:1. Он продолжил бизнес отца.2. Он до 33 лет жил дома с родителями.3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,что ее сын был богом.Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:1. Он так и не женился.2. У него никогда не было постоянной работы.3. Его последним желанием было "выпить".Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:1. Его имя было Иисус.2. У него всегда были проблемы с законом.3. Его мама не знала, кто был его папой.Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:1. Он говорил руками.2. Он пил вино при каждом приеме пищи.3. Он работал в секретариате профсоюзов.Три утверждения о том, что Иисус был негром:1. Он каждого называл братом.2. У него не было постоянного места жительства.3. Никто не брал его на работу.Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:1. Он никогда не стриг свою голову.2. Он ходил босиком.3. Он придумал новую религию.

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.