Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и болееопытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечеромкомандир спрашивает:- Ну как успехи?Опытный отвечает:- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5534
- Что мешает тебе зарабатывать деньги?- РАБОТА, епт!!!
- У тебя новый косметолог?- Нет, я просто месяц не работаю.
Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спи$дитьмиллиард.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.- С чего ты взял?- У них там пять человек с фамилией Мухин.
В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстреепредыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине сновым процессором остается неизменной.
Заглядывая в грядущее, восхищаюсь триумфу российской демократии: Президент накладывает вето на бесчеловечный закон о пенсионной реформе, но парламент собирает квалифицированное большинство и преодолевает вето. В знак протеста и солидарности с пенсионерами, Путин отказывается выходить на пенсию и остаётся работать, пока парламент не изменит своего решения.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».