Юмор по-русски!

"Чекистский" анекдот.Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.Кадровик (К): - Курите?МЧ: - Нуу, иногда, за компанию...К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим.К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем?МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам.К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете...МЧ: - Надо - бросим.К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?МЧ: - Ну...К: - Придется бросить. У нас...МЧ (остервенело): - Надо - бросим!К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!

Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришелустраиваться на работу в милицию.Майор проводит с ним беседу:- Значит, хотите работать в милиции?- Хочу!- А какое у вас образование?- Среднее.- А вы знаете, кто написал ``Капитал`` ?В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майорвызывает сержанта и говорит:- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал ``Капитал``......Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодойчеловек (который собрался работать в милиции) сидит весь вкрови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученнымирукавами и довольный говорит:- Товарищ майор! Он признался! ``Капитал`` написал он и его брат!..

Вежливость - это с трудом выработанная способность удержаться от жгучего желания резать правду-матку.

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился,работает и живёт. В общем, за три команды.

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Работа по душе большинству не по карману.

- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.- А секс у вас по потребности, или по графику?- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?- А вы доверяете рекламе о прокладках?- А в туалете у вас специально обои коричневые?- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Жить в 2005 году.Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа намикроволновке.2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дураканастоящими картами, а не на компьютере.3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, котораясостоит из 3 человек.4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у нихнет адреса электронной почты.6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь потелефону так, словно ты еще на работе.7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получитьгородскую линию.8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на триразных фирмы.10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного иты возвращаешься, чтобы его взять.12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утреннийкофе.13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом спискеотсутствует17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще разсообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!