Юмор по-русски!

- Сижу, редактирую курсовую. Ворд в предложении "Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000 руб." подчёркивает слово "невыданная" и настоятельно рекомендует заменить его на "невИданная". - Бедный Ворд! Он просто денег таких никогда не видел, работает бесплатно, бедняжка.

- Раньше где работали?- Это мой дебют. - Ваши ожидания по зарплате?- Максимум до завтра могу подождать.- Мы вам позвоним.- А можно я из кулера попью?

Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э.----------------Дорогой Кассий,Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э."на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталосьуже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдетнаоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторонууменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считатьих в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее,а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия,что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь.Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всехнепристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал,что использовать счет "до н.э." в отрицательную сторону невозможно,и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ничегои не предложив.Hадеюсь, нам не придется выбросить весь наш хардвар (металлическиеизделия) и начинать все сначала. Полагаю, что фирма "Макрохард"крупно на этом заработает.Конечно, все кредиторы в панике. Кто-то сказал им, что все процентныеставки будут инвертированы и им придется платить своим клиентам,чтобы вернуть займы. Это дурное предзнаменование.Что касается меня, я просто не могу себе представить, что песокв часах посыплется вверх. Слышал, что на Востоке появились три мудреца,которые занимаются этой проблемой, но к сожалению, когда они доберутсядо нас, будет уже слишком поздно.Слышал, что в ночь перехода многие собираются стреножить лошадей,поскольку боятся, что те поскачут в обратную сторону, ломая повозкии калеча людей.Кое-кто утверждает, что в момент перехода наступит конец света.Как бы то ни было, мы продолжаем работать над этой проклятойпроблемой Y0K. Если разработаем что-нибудь новое, вышлю тебе патчи.Если у тебя есть какие-нибудь идеи, пожалуйста сообщи.Плутоний

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебяработать.Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другиезаставили тебя уйти.

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

- Мне нужны работа и парень! - Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут. Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:- Мужчина, вы что творите??Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь иСколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?