Юмор по-русски!

Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?- Какая мышь, доктор, я человек!- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:- Что-то забыли?- Нет, доктор, я там кота увидел?- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.

Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простогочеловека, и составить FAQ по этому поводу:Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью нашерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно идальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногунадеть валенок?Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, япобегу быстрее?Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошелгулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, ав желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это толькобуржуи каждый день в душ ходят!Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но всеостальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -они меня оскорбляют?Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там навходе охранник), или дома? Посоветуйте!!!Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У кагоесть опыт - подилитесь!(c) auto.ru pokaHONDAs

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:- Петрова уже в морг отправили?- Ну да.- О, б%%%%!Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:- К вам из отделения нашего привозили?- Да только что.Вбегает внутрь. Издалека орет:- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!

Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!

Два призывника. Один другому:- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?- Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру.

- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?- Мне бы пенсию снять.- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.

На приеме у врача.- Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?- Ну, был...- А-а-а, вспоминаю, вспоминаю... Семенов?!- Ну да, Семенов...- Ага! Плеврит?!- Нет, Николай.

В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок. - Чепуха всё это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка начинает действовать не сразу.

- Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?- Ковид помог мне выжить.- Это как?- Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.