Юмор по-русски!

- Мы на работе – как одна семья! Неблагополучная...

Праздничный обедFROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом КадровTO: Всем СотрудникамDATE: 1 ДекабряRE: Рождественский ОбедС радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас наРождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельнойкомнате Шашлычной.Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мыпригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционныеРождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,если наш директор придет в костюме Санта Клауса.Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же времясотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаютсялишь наши сотрудники!Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом КадровTO: Всем СотрудникамDATE: 2 ДекабряRE: ПраздникВо вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейскихсотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередкосовпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являютсяхристианами, и тем, кто отмечает другие праздники.Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будетдругая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.Довольны?Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом КадровTO: Всем СотрудникамDATE: 3 ДекабряRE: Праздничный ОбедНасчет записки, которую я получила от члена организации АнонимныхАлкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столикнадпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должнапоступить в данном случае?Кто-нибудь?Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается посколькучлены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕРАЗРЕШАЕТСЯ.FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом КадровTo: Всем СотрудникамDATE: 7 ДекабряRE: Праздничный ОбедЧто мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабряначинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено естьи пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, чтообед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманскихсотрудников.Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - илиже упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленькихкоробочках. Это вас устроит?В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих заВесом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременныеженщины сидели поближе к туалету.Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе сгомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставимцветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешенияодеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде спониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можемпроследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людямс повышеным кровяным давлением сперва попробовать.Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десертыбез сахара. Извините!Что я еще упустила?!?!?ПаттиFROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом КадровTO: Всем #$%^&*! СотрудникамDATE: 10 ДекабряRE: Праздничный %#*&^%@*%^ ОбедВегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провестиэтот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можететихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это милоназвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропоннымспособом выращеные помидоры.Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!ХА!Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившисьи сдохли, слышите?!?!СТЕРВА ИЗ АДАFROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела КадровDATE: 14 ДекабряRE: Патти Льюис и Праздничный ОбедЯ уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшеговыздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжунаправлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникамсвободный день с полной оплатой 23 декабря.Счастливого вам праздника!

Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку.Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз".Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит: - Смотри, сынок, это водолаз.Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит: - Эх... А как на собаку похож...

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост: - Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!

Семья перед обедом.Мама:- Сынок, ты что на обед хочешь?Сын:- Мне как и папе.Мама:- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.Сын:- Ну мне тогда так же как и тебе.Мама:- Вот молодец.

Новости Самарканда. Здесь из-за угрозы распространения коронавируса запретили собираться в одном помещении семьям больше 100 человек.

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".Внизу приписка:"Люди, спасите от тёщи!".

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу онсобрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семьяраввина растет.Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога сталавозмущаться. Тогда раввин сказал:- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?Тут из задних рядов раздался голос:- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья можетпозволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительнойсекретаршей Председатель Сбербанка Греф.... Он совсем не то имел ввиду,но было уже поздно....