Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5525
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Мужик психанул на работе:- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..Зарплаты нет!Выходных нет!Отпуска нет!Работа никогда не кончается.И при этом муж всегда с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка - после упоенной ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.- Батюшки! - восклицает он. - Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!..
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать». Ого, оказывается резервуар менять надо было?!! А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...
- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.- А это как?- Там главное взгляд не отводить.
Следователь: - Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: - А голову дома ты не забыл?!