Юмор по-русски!

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как кпрограммистам:--Вакансия: водитель.Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовымиавтомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена ифуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничномходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского иэкстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовыхкомпьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) иавтомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опытпроведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претендентыдолжны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справкиоб участии в крупных международных ралли не более чем двухлетнейдавности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатамсобеседования.copy/paste by .sys

Блондинка спрашивает программиста:- И что делать с этой программой?- Установи и крякни.- Установила и крякнула: ничего не работает.- Ты как крякала?- Как уточка...

В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и вмаске:- Кошелек сюда, быстро!Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишьнесколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.Бандит, слегка разочаровавшись:- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку,индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.Бандит:- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровойантенной.Бандит:- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?- Я инженер-программист.Бандит, снимая маску:- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос -а вы уверены в том, что хотите проснуться? Волк Зубами Щелк

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Программистские приметы.Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,она написана принципиально неправильно.Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уженикто не пользуется.Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, гдеможно было бы ее применить.Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковееполучается программа.Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешаетработе.Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самыхпростых местах программы.Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.Бог: Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.

- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.- Это еще почему?- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

Смотрит программист телевизор.Идут титры. Программист говорит:- Черт, как эти фильмы долго грузятся!