Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причём разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удалённой работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!Короче говоря, поначалу всё было очень даже норм. А потом я проснулся...
Поиск по сайту
Результаты поиска: "врач"
Найдено результатов: 2367
Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.
На приеме у врача.- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
Как сказал один опытный врач, Виагра болезнь не лечит, а лишь оттягивает конец.
В кабинете врача:- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.
Блондинка на приеме у врача:- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням ухаи гинеколог. Офтальмолог:- Ну, пока, еще увидимся!Специалист по ушным проблемам:- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!Гинеколог:- Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причём разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удалённой работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!Короче говоря, поначалу всё было очень даже норм. А потом я проснулся...
Вначале всё было довольно грустно. Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень.И пошёл он к диетологу.Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало.И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается: - Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть! - Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство. - Какое? - Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть! - Самому? - Да, только самому! - Много? - Не очень, по одному-два куба в день... - Ну ладно, - подумал Иван Петрович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует. - Выписывайте рецепт, доктор!Врач выписал два рецепта и говорит: - Обязательно чередуйте, не колите всё сразу!Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день".Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день".