- Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?- Конечно патологоанатомом.- Почему?- Пациент спокойный.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5008
Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.
Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.
– Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.– Еды?– Удовольствия, мам. Удовольствия.
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженногонастоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый органи обратились к нему с вопросом:- Что это, батюшка?- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью.Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.
Вечером мама Вовочки говорит отцу: - У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: - Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него тызаработал свой первый миллион.
Чтобы стать счастливым, надо где-то раздобыть денег, отбиться от органов, открыть своё дело, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать... Есть, правда, другой вариант: взять литр водки и поехать с другом ловить рыбу.
Жена говорит мужу:- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.- Он съел суп?- Да, всю тарелку.- Тогда он честно заработал доллар.
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точноеколичество голов в стаде.Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий.Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова.Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. -Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как тыдогадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.