Юмор по-русски!

- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если «Макдональдс» закрыт?Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.

Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги.- За что, Папа? - взвыл Буратино.- Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился.

Учёные Сколково выяснили: достаточно всего пару часов поработать в лаборатории перфоратором, чтобы любой искусственный интеллект попросил переделать его в электрочайник.

Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.

Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать?" У мужика волосы дыбом: "Как, бля?!! И здесь тоже работать надо?"

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзаменепо электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, какработает трансформатор.Она на секунду замешкалась, но затем выдала:- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.Когда все перестали роготать, преп поставил ей ``отлично`` и пояснил:- За находчивость.

Интересный парадокс: если Навальный и его соратники, живущие в России, получают деньги от Госдепа, то формально они работают на российскую экономику, ввозя деньги из Америки в Россию. Те же, кто обвиняют их в работе на Америку, наоборот на деньги, полученные из бюджета, покупают недвижимость за рубежом, выводя деньги из России и делая богаче потенциального противника.

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи вбортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.Иногда это выглядит примерно так...Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.З.: Чего-то не хватает в кокпите.О.: Привязываться надо.З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!О.: Hе могу воспроизвести это на земле.З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.О.: Мы уже заказали свежих.З.: В наушниках невероятные шумы!О.: Шумы доведены до более вероятных.З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.О.: Молоточек у человечка отняли.З.: Много мух в салоне.О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.З.: Hа приборной доске замечены три таракана.О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.О.: Без комментариев.

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.Я продал свой ноут.