Юмор по-русски!

Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думаетженщина, у нее работает два полушария - и все это время они борютсядруг с другом.

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

Итоги экономических преобразований в России: от принципа "кто не работает, тот не ест", к принципу "кто работает, тот балда".

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Один мужик другому:- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечеромгримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.А он - сзади, на "Запорожце".- Так это, наверное, опасно?- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту жекрутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил,а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.

Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришёл сюда работать 23 года назад, это была среда...".

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.- А секс у вас по потребности, или по графику?- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?- А вы доверяете рекламе о прокладках?- А в туалете у вас специально обои коричневые?- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.