Юмор по-русски!

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашимгероем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушкаспрашивает:- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному: - ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир. - Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову! - Простите, а где вы работаете, если не секрет? - Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.

Живя в нашей стране начинает казаться, что даже Бог без откатане работает...

Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопываетсяи закрывается дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё за хрень, думает?Подходит к телефону вызвать мастера - не работает. Берёт мобильник - неловит сеть. Включает радио - везде один шум. Включает телек - по всемканалам передают одно и то же сообщение диктора:- В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению во главе с премьер-министром Путиным постановляет...Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна,истошно орать "сволочи, предатели!!!"... Через десять минут дверьоткрывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкойконфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин:- Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа тебя, дорогой!

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство непрогорает, она спросила у хозяина:- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?Тот указал на человека, сидящего на крылечке:- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.

Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.

- Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?- Конечно патологоанатомом.- Почему?- Пациент спокойный.