Юмор по-русски!

Заявление.Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:1. Я занимаюсь физичиским трудом2. Я работаю на глубине3. Я углубляюсь в работу с головой4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом6. Я работаю в помещении с повышенной температурой6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционнымзаболеванием.Ответ от руководства.После просмотра вашего заявления и внимательного изученияпредоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятиизаработной платы, обосновываясь на следующих факторах.1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день2. Вы засыпаете на работе3. Вы не всегда следуете указаниям руководства4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и частопосещаете близлежащие объекты5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку8. Вы не любите работать две смены подряд9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократновидели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.

В психбольницу поступил работать новый врач. Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает: - А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает. Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают: - Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

Человеческий позвоночник – это полный провал. У вас есть работа, на которой вам приходится много стоять? У вас болит спина. У вас есть работа, на которой вам приходится много сидеть? У вас болит спина. Вы вообще существуете в физической форме? У вас болит спина.

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на одинеле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиномумужу, спрашивает:- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.Розкин муж отвечает:- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Работаю HR, собираюсь увольняться. Пришёл на собеседование, интервьюер:- Значит, на ваше место компания послезавтра будет искать специалиста? Возьмите моё резюме пожалуйста.

В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя еенаставляет:- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?- Да, я все прекрасно поняла.- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?- Да.- И где работает ваш муж?- За этой дверью.