Юмор по-русски!

Наконец врачи нашли лекарство от апатии.Единственная проблема - всем похуй его принимать.

У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса.Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства -ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что естькакой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелосьидти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием,а тот как увидал, сразу говорит: "Съеште пять килограмм дерьма, иполоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал,пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяцничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как толькосожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору:- Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо?- Да у вас просто уровень понизился.

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):- Девяносто пять.Призывник (возмущенно):- Чего так дорого?!

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:- Доктор! Есть надежда?!- Смотря на что вы надеетесь...

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советомпротив морской болезни.Врач:- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.Мужик:- Это поможет мне не блевать?Врач:- Нет, но на воде будет смотреться охуенно! lieb

Врач спрашивает пациента:- Как вам помогло лекарство?- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.Врачиха говорит:- Раздевайтесь.Парень:- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.Мужской голос из-за ширмы:- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущегоребенка, на приеме у педиатра спрашивает:- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!Врач спокойно отвечает:- Да, противозачаточные.

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечнойколики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделалукол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,покрыл всех матом и уехал.А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.Спасибо Вам за наших докторов!"

Прходит к врачу парочка:- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.Доктор:- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.- Доктор, посмотрите еще раз!Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:- Какого хрена вы мне голову морочите?Чувак:- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!