Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 3927
Приметы1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, выспали стоя.3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,выпил плохо.4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете ипосмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -к убавлению.5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупкечемоданов.6. Если голова болит - значит, она есть.7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либоновая жена.8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придетсякопать картошку.10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательнотуда вернетесь.11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату ивымыть окна.12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательнопромокнете.15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.16. Если перхоть двигается - это вши.17. Кто ищет, тот что-то знает.18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебепосоветовала лучшая подруга.20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, вдоме гости.21. Ходить на работу - к деньгам.22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, онапросто не хотела вас пугать своим лаем.23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своегосуженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и онане уходит, то это ваша жена.
- Ты в каком отделе работаешь?- В креативном.- А должность какая?- Главный креатин.
Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.
Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработалиуникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организмнасытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"!© Древняя студенческая мудрость
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
Очередной президент лично проверил, как работает московское метров час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всемдовольны. Недовольны были только несознательные, которых в это времяв метро не пускали.
Армия научила меня спать стоя. На посту.А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.