- Ты кто?- Фармацевт.- А-а, в аптеке работаешь...- Нет - диск С форматирую!
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 4523
- В жизни нет ничего вечного.- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Утром на работу приходит начальник цеха.Мимоходом спрашивает охранника:- Всё спокойно?Охранник в ужасе:- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.Начальник улыбаясь:- Успокойся, это наш токарь Петрович.- Так он же год как умер.- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму...- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!
Те деньги, которые хорошо поработали на олигархов в России, едут отдыхать на Кипр.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка вмини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!Второй отвечает:- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
Причина беспорядков в США - из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.
Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будетработать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это погарантии!!! (С)
Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионерытретьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньгипокупали проституток и... отпускали их на волю!
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, ипервый - по стендовой стрельбе...