Юмор по-русски!

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.У того глаза на лоб вылезают:- Как??? Ты же 6 раз была замужем?- Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй былгинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - онлюбил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый былгосслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, чтоесли все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы бытьуверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.

Молодому человеку на призывной комиссии:- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.- Пушкин Александр СергеевичПредседатель призывной комиссии:- Что-то больно имя знакомое...Молодой человек:- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

Отдел кадров.- Что можете делать?- У много профессий.- Нам нужны сварщики.- Я сварщик высшего разряда.- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Разговаривают двое автолюбителей:- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.- C чего ты это взял?- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАААЛЬ...

- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

- Как называется человек, работающий за двоих?- Онанист.

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.