Юмор по-русски!

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...— Ну одну котлетку всего, маленькую! — Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.— Давай за компанию. По чуть-чуть.— Это же курица. Почти что не мясо.и т.д.

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!- Не может быть?...- Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем???- Завтра к доктору пойдем! Вместе!Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене:- Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью.- Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет:- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятвуГиппократа давал - придется помочь!":- Ладно, давайте!Жена приготовилась.Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.Опять ввел. Высунул. Ничего.Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинаетпросто жестоко трахать женщину. Муж:- Доктор, вы что?.....- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Приятно, когда в больнице работают настоящие профессионалы:"Врачи запретили Жириновскому выступить в Госдуме".

Приходит мужик к врачу, рассказывает:- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,спрашивает, как дела. Тот говорит:- А меня сосед за бутылку вылечил.- Это как?- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

Приходит женщина к врачу:- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:- Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут... Замкнутый круг какой-то!

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням ухаи гинеколог. Офтальмолог:- Ну, пока, еще увидимся!Специалист по ушным проблемам:- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!Гинеколог:- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Диалог в палате психбольницы.- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…Тут в палату входит санитар.- Так, вы оба, быстро на процедуры!- Но позвольте, голубчик, я же доктор!- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.В палату входит главврач.- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.В палату заходит мужик в спецодежде.- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает. Данкин.