- Через некоторое время, - сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, - люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник!". - Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 4519
Собеседование при приеме на работу:- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.- Интересно. Поделись…- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…- Ну и…?- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
В ЦРУ прошла информация, что у них работает русский шпион. Собрались, обмозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны, что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. И он предложил свой метод. Специальный человек должен обращаться к каждому из подозреваемых с фразой: "с тебя сто долларов, козёл". Далее смотреть на реакцию... В результате 99 человек недоуменно вопрошали: "Какие сто долларов?!". А вот один из всех возмутился: "Ты кого козлом назвал?!"
Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом,снова за всех.
Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.
На процессор подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать. И тогда не сгоришь.
Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.Вопросы:Кем работает твой папа?Какие инструменты он использует в работе?Какие использует материалы?Что получается в итоге?Дочь отвечает:- Программистом.- Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.- Чай, кофе.- Ничего.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Корпоративный анекдотВызывает председатель совета директоров своего зама:- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа.Зам вызывает к себе руководителей департаментов:- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.Руководителей департаментов вызывают своих замов:- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!Замы вызывают начальников отделов:- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набираетe-mail и пытается составить отчет:- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.Менеджер:- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.Н.О.:- Через 10 минут!Менеджер:- Тогда развлечение.Н.О.:- Почему?Менеджер:- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.