Юмор по-русски!

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствуюусталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпанияи стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллионана пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе.85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионовтрудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионовпотенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек,которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллионаспособных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек,оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998человек.Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.Адаптированный перевод с англ. (© Мой :)))) )

- Что делать, если админ плохо работает? - Попробуйте уволить и принять обратно.

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителейна то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один говорит ему "Ты ебанулся тратить столько денег на какую-то хуйню?", а другой шепчет "Зачем мы вообще работаем, если мы не можем тратить деньги на какую-то хуйню?" Побеждает тот, на которого хватит зп.

- А я вообще не пью! Только на свадьбе...- А кем ты работаешь?- Тамадой.

- Подайте Христа ради!- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!- А я после работы!

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

Достал короновирус. Кинг бургер, Макдональс, все работают на вынос. В городе прижмёт, в таулет сходить не где.

Классический анекдот на тему закона сохранения информации.В детский дом приезжает комиссия. Встречает маленькую девочкуи спрашивает ее:- Девочка, как тебя зовут?- Тааааня...- А кем ты хочешь быть?Девочка, упавшим голосом:- Не знаааю...Комиссия учиняет разнос администрации: "Где работа по профессиональнойориентации детей?!".Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюсядевочку и первым делом спрашивает:- Девочка, кем ты хочешь быть?- Космонаааавтом...- А как тебя зовут?Девочка, упавшим голосом:- Не знааааю...Комиссия учиняет разнос администрации: "Возмутительно! У вас детине знают собственного имени!!!".Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюсядевочку и спрашивает:- Девочка, как тебя зовут?- Тааааня...- Девочка, а кем ты хочешь быть?- Космонаааавтом...Комиссия довольна, хвалит администрацию и спрашивает у директора:- Как вам удалось добиться такого успеха?Директор, упавшим голосом:- Не знаааю...