Чему нас учит ГолливудХакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимоналовчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту,и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству ОбороныСША за 30 секунд.Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делитьденьги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног доголовы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, вовтором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите изпулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать иножом.Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобываш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, повозможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелыймомент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами,пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резатькакие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее ипридется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбырежьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закрепленыпрямо на бомбе, такие красные электронные.Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,наденьте черный костюм и дело в шляпе.Уроки индийского кино:Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любомуповоду, недурно еще периодически пускаться в пляс.Советы гонконгских мастеров:Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькиеавтоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотитьсвоих противников руками и ногами.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 3919
Классический анекдот на тему закона сохранения информации.В детский дом приезжает комиссия. Встречает маленькую девочкуи спрашивает ее:- Девочка, как тебя зовут?- Тааааня...- А кем ты хочешь быть?Девочка, упавшим голосом:- Не знаааю...Комиссия учиняет разнос администрации: "Где работа по профессиональнойориентации детей?!".Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюсядевочку и первым делом спрашивает:- Девочка, кем ты хочешь быть?- Космонаааавтом...- А как тебя зовут?Девочка, упавшим голосом:- Не знааааю...Комиссия учиняет разнос администрации: "Возмутительно! У вас детине знают собственного имени!!!".Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюсядевочку и спрашивает:- Девочка, как тебя зовут?- Тааааня...- Девочка, а кем ты хочешь быть?- Космонаааавтом...Комиссия довольна, хвалит администрацию и спрашивает у директора:- Как вам удалось добиться такого успеха?Директор, упавшим голосом:- Не знаааю...
Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.
К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем.- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.
Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?
Пациент приходит к врачу и говорит:- Доктор, помогите, пожалуйста!- Что случилось?- Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк.- А в чем это выражается?- Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте - трахаю лифтершу. Прихожу на работу - трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену. А с утра - все снова.- А вторая какая у вас болезнь?- Да я, доктор, понимаете, вру еще...
Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
С утра поспал на работе.Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.Вернулся из туалета, показал фак начальнику.Хорошо работать на удалёнке.
- дорогой, когда ты отремонтируешь кран?- прости, дорогая, не могу работать не по специальности
- Почему наши люди так прохладно относятся к работе? - Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.