Юмор по-русски!

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что винараспределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

За столом семья: папа, мама и ребенок.Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.Ребенку уже не лезет.- Мам, а мясо есть?- А мясо только тем, кто хорошо кушает!

Телевикторина "Ты и я - дружная семья". Ведущая задаёт вопрос: - Какие газовые гиганты Вы знаете?Отец: - Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун!Сын: - Газпром, British Petroleum...

Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.Мешаются в калидоре...

Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопилогромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье.А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. Ипосадили его в тюрьму.Думаете, фильм называется "Олигарх"?Хуюшки! "Анжелика - маркиза ангелов"

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.© konde13

Анекдот из Швеции.Одна семья решила съездить в отпуск в Норвегию на своей "AUDI Quattro".На Норвежской гранце их остановили для досмотра.- Почему у вас машина "Quattro", а вы едете в ней впятиром?Водитель начал обьяснять, что это только название. А таможенники ничегослушать не хотят.- Мы сейчас позовем начальника!Приходит начальник таможни.- Что тут у вас случилось?- Да вот у них на машине написанно "Quattro", значит - "четыре", а они едут впятером.- Не отвлекайте меня по пустякам! У меня есть дела поважней! Здесь одна семья стоит уже третий день, они пытались пересечь границу на "FIAT Uno"!

День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.

Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двухскинхедов.

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.