Юмор по-русски!

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?- Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.Собрали. Порешили деньги взять.Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.- Раби, я приехал.- Hу и что?- Hу так это, деньги бы назад получить...- Какие деньги?- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...- Давай соберем, спросим...Собрали.- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните?- Какие деньги ?Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садитсяна порог, сидит грустный, думает.Выходит раби.- Мойша?- Что?- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?

Блондинка спрашивает программиста:- И что делать с этой программой?- Установи и крякни.- Установила и крякнула: ничего не работает.- Ты как крякала?- Как уточка...

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

Заходит в бар лошадь и грит бармену:- Стаканчик водки и селедку!Бармен:- Ух ты, говорящая лошадь!Лошадь:- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однаждыв город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, чтоон может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисоваласькобыла.Дрессировщик:- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.Лошадь:- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!Дрессировщик:- ДА!Лошадь:- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!Дрессировщик:- ДА!Лошадь:- Где всем весело?!Дрессировщик:- ДА !ДА! ДА!Лошадь:- Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?Уши. Слушаешь не идет ли кто.

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?

Встречаются в бане два члена.Один другому:- Как поживаешь?- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?- Пробoвал. Чуть не съели!

- Сколько человек здесь работает?- С бригадиром - 10.- А без бригадира?- А без бригадира вообще никто не работает.