Юмор по-русски!

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так унего сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если кврачу попадает молодой человек призывного возраста, он становитсяздоровым и годным...

Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.Женщина рассказывает попутчикам: - Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.Мужчина с верхней полки говорит девочке: - Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

- Пойду с друзьями в бар. - Тебе же врач пить запретил! - Какой ещё врач? - Я! - Дорогая, но ты ветеринар! - Не гавкай, пёс!

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?- Кому?- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.- ?- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

На приеме у врача молодая женщина:- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. — А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?

Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?- Какая мышь, доктор, я человек!- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:- Что-то забыли?- Нет, доктор, я там кота увидел?- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.

Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простогочеловека, и составить FAQ по этому поводу:Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью нашерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно идальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногунадеть валенок?Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, япобегу быстрее?Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошелгулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, ав желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это толькобуржуи каждый день в душ ходят!Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но всеостальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -они меня оскорбляют?Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там навходе охранник), или дома? Посоветуйте!!!Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У кагоесть опыт - подилитесь!(c) auto.ru pokaHONDAs

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:- Петрова уже в морг отправили?- Ну да.- О, б%%%%!Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:- К вам из отделения нашего привозили?- Да только что.Вбегает внутрь. Издалека орет:- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!