Юмор по-русски!

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?" F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.Используйте кастрюлю и обычную плиту. F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным илиразогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равновзорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотчаототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой искоблить ножом. F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическоедавление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва ипоставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбиликрышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна бытьметаллической, а печка - обычная, не микроволнового типа. F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Онивзорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть вмикроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания вмикроволновке. F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставилего в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правдаи не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше,либо увеличьте время приготовления. F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она невзорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и ненагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическуюсеть. F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал еговарить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерываячтение после названия.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.Хохол интересуется:- Че ты ишь и че там исть-то?Еврей объясняет:- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.Хохол:- Давай меняться?- Ну давай!Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.Еврей отвечает:- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Ондавно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные грудиКоролевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,который к тому же был придворным врачом Короля.Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монетдля того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконовнемедленно согласился.На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечкона лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как онаоделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временемусиливался.Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особаяслюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, можетисцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-ПовелителяДраконов.Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майклнезаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и втечении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудейКоролевы.Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,требующего обещанных денег.Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогналего, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси вподштанники Короля Артура, в то их место, которое охватываетпромежность.И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

В Советском Союзе были очереди.А теперь просто работают не все кассы.

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин(Ситуация/Фраза)Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не вчем выйти!Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в однойшубе третий день ходит!Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздичкирасщедрился!Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только досвадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовницеМуж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Старый, опытный продавец учит молодого работать:- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?- Понял!На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка испрашивает:- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс"."Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.Девушка:- Зачем мне это, я не просила?"Молодой":- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Первая неделя на работе.Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любойвкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направопосмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такаягрудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазкамистреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!Месяц на работе.Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А вцелом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хотьодин шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит дометро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.Забавные!..Три месяца на работе.Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждаютпрокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаюинформацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужикасюда хоть одного - было бы повеселее.Полгода на работе.Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладкина каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампоннадо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусыдолжны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведенафактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки частоссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первыхпризнаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!Семь месяцев на работе.Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Ямолчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - естьмаза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатойна диете - оступился.Пипец, мужики, я в аду!Год на работе.Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну сгрудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опятьначали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.