Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50 м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200 м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 1000 м, то это значит, что у производителя очень богатое воображение.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5004
Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:- Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!- Хорошо, - сказал джин. И сделал его оптимистом.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!Мужчина:- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!"Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"
Жена говорит мужу:- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.- Он съел суп?- Да, всю тарелку.- Тогда он честно заработал доллар.
- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.- Надеюсь, ты не врач?
Самое бессмысленное - это работа, всех затрахала, но никого неудовлетворяет.
Армия научила меня спать стоя. На посту.А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.
— Так ты кем сейчас работаешь?— Я успешный медиа-менеджер.— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?— Да без проблем!